Центральный Еврейский Ресурс
Карта сайта

Версия для печати


Анекдоты.Еврейские.И не только.




После прихода Гитлера к власти суды Германии остались без работы.

Евреи не подавали иски против евреев, так как не хотели ссориться друг с другом в это суровое время.

Немцы не подавали иски против евреев, чтобы их не заподозрили, что они ведут с ними дела.

Евреи не подавали иски против немцев, так как абсолютно никакого шанса выиграть дело у евреев не было.

А немцы перестали подавать иски против немцев, так как невозможно победить в суде без хорошего адвоката.


У Хаима умерла жена.

Одесса: многочисленные родственники,соседи, знакомые, зеваки.

Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать.

В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.

Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:

— Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?

В ответ Хаим в некоторой задумчивости и гдето даже прострации отвечает:

— У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.


— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!

— А хто ето?

— Он физик, он изобрел теорию относительности.

— И что, её можно мазать на хлеб?

— Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.

— И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?


Диалог рядом стоящих в общественном туалете:

— Я извиняюсь, вы тоже еврей?

— Да, а что?

— Я так думаю, что вы из Одессы?

— Да, но скажите…

— И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?

— Таки да! Но откуда вы знаете?

— Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы сикаете на мои ботинки!


— Рабинович! Вы 100 долларов не разменяете?

— Нет, но за комплимент спасибо


Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк.

Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:

— Сёма, мы в раю ! Сёма, мы на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане… Мы на пятнадцать долларов таки обожрались до усрачки! Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши… Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки…

Сёма кричит в трубку:

— А как там Америка?

— А хер её знает… Мы же туда не ходим!


Закончил молодой лейтинант мореходку. Пориходит домой и радостный сообщает деду, старому контр адмиралу:

- Ну всё дед, завтра в первую кругосветку!

Дед старый морской волк, спрашивает:

- Хорошо, внучок, а что, ты в дорогу собрал, покажи?

Внучок принёс чемоданчик, дед посмотрел на вещи и говорит:

- А где презервативы и таблетки от тошноты? Мало ли морская болезнь начнётся, опозоришься перед командой, ну и в порты будете заходить, а там женщины всякие!

Внучок бегом в аптеку. Взял пачку таблеток и презервативов.

Дед говорит:

- Эх молодёжь, ну ты что, на один день едешь!

Внучок опять в аптеку, взял 10 пачек таблеток и 10 презервати вов.

Показывает деду, а тот опять говорит:

- Да ты что, на неделю собрался, кругосветка минимум пол года!

Внучок кивнул и снова ходу в аптеку. Орёт прямо на входе:

- Мне 100 пачек таблеток и 100 презервативов!

Аптекарь, старый еврей, сложил всё в пакет, внучок довольный пошёл, а аптекарь ему в след говорит:

- Молодой человек, может это не моё дело, но зачем ви таки её е....те если вас так тошнит!


Абраша, у меня есть хорошая идея! Давайте откроем ювелирный магазин на 5-ой Авеню!

- Арончик, у меня есть идея получше: давайте вы откроете, а я на шухере постою!


Оцените статью: +3
Если Вы заметили грамматическую ошибку, Вы можете выделить текст с ошибкой, нажав Ctrl+Enter (одновременно Ctrl и Enter) и отправить уведомление о грамматической ошибке нам.

Добавление комментария

Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив

Если Вы не видите или для Вас слишком сложный код, нажмите на картинку еще раз.