Центральный Еврейский Ресурс
Карта сайта

Версия для печати


Почему Моисей повел евреев через море? А потому, что он стеснялся идти с ними по улице.

Ð®Ð¼Ð¾Ñ Ð½Ð° пÑоÑÑоÑÐ°Ñ Ð¸Ð½ÑеÑнеÑа



Приходит бабка в банк, тащит огромный мешок.

Банкир спрашивает: Что это?

Бабка: Деньги.

Банкир: Много?

Бабка: 15 миллионов!!! Банкир: Это же чем ты таким занимаешься, откуда такие деньжищи?

Бабка: А я пари заключаю и выигрываю. Спорим на 25 тысяч, что у тебя яйца квадратные?

Банкир (уверенно): Спорим!!!

Бабка: Тогда я завтра утром с адвокатом приду, чтобы все по честному было, проверять будем.

Утром бабка с адвокатом приходят, банкир довольный стоит, ждет.

Бабка: Снимай штаны, буду проверять.

Тот снимает, бабка проверяет…

Тут адвокат разбегается и в стену головой.

Банкир (испуганно): Братан, что с тобой???

Адвокат: Вчера  эта   старая  сволочь поспорила со мной на 100 тысяч, что она сегодня банкира за яйца схватит!!!



Одессит навещает лежащего в больнице  друга перед операцией.

Друг дает инструкции:

 - Значит так, слушай сюда: санитаркам по $10, хирургу - $200, анестезиологу - $500.

-Я дико удивляюсь.   Анестезиологу - $500?  Только за уснуть?! 

-Заснуть можно и за $10.   Остальные - за проснуться.


По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премии на душу населения Россия по прежнему на втором месте после Израиля..


На одном очень секретном заводе в Тушино все работники КБ, окромя Главного и начальника 1-го отдела, были евреи. И Главный был согласен взять на работу Лазаря Абрамовича, но послал его в 1-й отдел. А там ему говорят, мол, вот тебе телефон, за совсем дешево тебе все там сделают. Ну и сидит Лазарь Абрамович в кабинете начальника милиции, а тот его и спрашивает: А какую вам написать национальность? Лазарь Абрамович растерялся и вдруг говорит - пишите половец. Так и написали. Лазаря Абрамовича с радостью встретили в КБ, ну, говорят, это другое дело. Лазарь Абрамович очень этим гордился и всем показывал паспорт, мол, он единственный в стране половец. Через некоторое время почти всё КБ, включая, Лазаря Абрамовича уехали в Израиль.

  Байка от  Sergey,нашего читателя



Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать -это результаты анализов.


Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания.



Послушаешь женщин – у всех гениальные дети!  И все – от мужей-идиотов.


В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.


ОБ ОДНОМ ИЗ ГЛАВНЫХ ЕВРЕЙСКИХ ГРЕХОВ

Раввин:

- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.

Голос из толпы:

- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же

злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.

Раввин:

- А третий грех - это занудство.





Опубликовано: 30-05-2019, 23:37
0

Оцените статью: 0
Если Вы заметили грамматическую ошибку, Вы можете выделить текст с ошибкой, нажав Ctrl+Enter (одновременно Ctrl и Enter) и отправить уведомление о грамматической ошибке нам.

Добавление комментария