Центральный Еврейский Ресурс
Карта сайта

Версия для печати


Анекдоты от Бориса Акунина .Третья часть


На страничке своего ФБ  Борис Акунин (Григорий Чхартишвили)    написал:
"Я собираюсь написать эссе о феномене интеллектуального анекдота, но обнаружил, что знаю или помню недостаточно примеров. Подбросьте, пожалуйста. Годится любой, требующий какого-никакого культурного бэкграунда. "
 

Продолжаем публикацию лучших анекдотов. 


Ребе:

Умер член нашей общины Моня.кто скажет несколько слов об усопшем?

Тишина..Так кто скажет?

Голос из зала:

Я знал его старшего брата.так вот- он был еще хуже!


У английского фермера был племенной бык. Как-то раз соседка-фермерша привела к этому быку двух коров - черную и белую. Фермер велел работнику ими заняться, а сам сидит с дамой пьет кофе. Через некоторое время заходит работник и говорит: "Сэр, наш бык трахнул белую корову." Фермер: "Джонсон, как вы выражаетесь при даме! Вы могли бы подобрать другое выражение, например -"удивил". Наш бык удивил белую корову. Поняли?" - "Да, сэр." Уходит, через некоторое время возвращается. Фермер: "Джонсон, вы хотите сказать, что наш бык удивил черную корову?" - "Еще как удивил, сэр. Он опять трахнул белую."


Ставят чукчи спектакль про Цезаря в трех действиях. Первое действие: выходит чукча, стучит кулаком в грудь: "Я - Цезарь!", потом уходит. Второе действие: выходят двое чукчей. Первый: "Я - Цезарь!". Второй "А я - Брут!". Оба уходят. Третье действие: выходят трое чукчей. Первый: "Я - Цезарь!". Второй: "А я - Брут!". Третий: "И я - Брут!". Первый и второй хором: "И ты Брут!!??". Конец. Занавес.


Четыре материи мироздания, не поддающиеся осмыслению. Время. Пространство. Любовь. Откуда у героев Ремарка столько денег на алкоголь.


Вечер.Поместье Элингтонов,Хозяин ужинает в одиночестве

Любовник жены .спускаясь по лестнице

-Добрый вечер.сэр!Ваша жена сегодня холодна.как никогда!

-Она и при жизни не отличалась большим темпераментом.сэр!


Математик жене: ты у меня такая компактная.

Жена довольная: это потому что я держу себя в форме?

-Нет ты просто замкнутая и ограниченная.


Муравей тащит бревно, а Стрекоза хвастается, что уже была во многих странах Европы, теперь вот в Париж собирается, а некоторые всё брёвна таскают.

Муравей бросает бревно и говорит:’Будешь в Париже, зайди к Лафонтену и скажи ему, что он говно’


Ночью лорд звонит из клуба домой. Трубку берет дворецкий.

Лорд: Алло, Джон, это Вы?

Дворецкий: Да, сэр.

Лорд: Будьте любезны, Джон, поднимитесь, пожалуйста, на верх к моей жене и посмотрите, чем она занята.

Дворецкий отвечает "Слушаю, сэр", идет, смотрит, возвращается: Алло, сэр, Ваша жена спит с Вами в постели.

Лорд: Вот как? Прекрасно, Джон. Тогда, окажите мне, пожалуйста, следующую любезность: возьмите, пожалуйста, в правом верхнем ящике моего письменного стола револьвер и застрелите нас обоих.

Дворецкий отвечает "Слушаю, сэр", идет, берёт, стреляет, возвращается: Алло, сэр, я застрелил Вас и Вашу жену, как Вы и просили.

Лорд: Прекрасно, Джон, спасибо, Вы очень любезны. А не объясните ли Вы мне, почему я в телефонной трубке слышал три выстрела, а не два?

Дворецкий: Видите ли, сэр, дело в том, что третьим выстрелом я добил Вашу жену в оранжерее.

Лорд: Ах вот как! Прекрасно, Джон, спасибо, Вы очень любезны. Только сдается мне, что вы что-то путаете - ведь у нас в доме нет никакой оранжереи.

Дворецкий: Нет никакой оранжереи? Простите, сэр, а какой номер вы набрали?


Историк жалуется другу, что его пароль на компьютере взломали на лету.

- Но откуда хакеры могут знать год канонизации Св.Доминика?!

- да, странно. А какой там год?

- 1234


Рассказывает Авдотья Смирнова:

«...Я застала потрясающую беседу двух великих старух. Одна — Надежда Януарьевна Рыкова, которая была великим переводчиком со старофранцузского и французского, ей мы обязаны классическим переводом „Опасных связей“ Шодерло де Лакло, например.

Ей было на тот момент года 92.

Она жила в одной квартире с Софьей Викторовной Поляковой, выдающимся нашим византологом. Софья Викторовна была рядом с Надеждой Януарьевной молодуха.

И однажды я пришла к старухам и застала у них грандиозный скандал. Скандал бы посвящен тому, какая часть речи слово „х@як“...

Надежда Януарьевна утверждала, что это звукоподражание — бац и х@як, это междометия и звукоподражание...

Софья Викторовна Полякова ей говорила: „Надя, вы выжили из ума, потому что это, безусловно, глагол! Он ей х@як по голове!“....

Вот это мой идеал старости!..»


Экзамен на режиссерском факультете ВГИКа:

- Допустим, мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?

Один студент:

- Она поправляет ему галстук.

- А может, это его секретарша?

Другой студент:

- Она нежно целует его в прихожей.

- Ну, это, скорее, любовница.

Третий:

- Он ворчит: "Зачем я на тебе женился..."

- А может, они уже в разводе?

Четвертый:

- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумку.

- Пять.

Это не анекдот, это реальная история из мастерской Михаила Ромма. Студентам нужно было сделать бессловесный этюд - мужчина и женщина входят в помещение, и зрителям сразу должно быть ясно, что они женаты.

Студентом-автором этюда с носовым платком был Андрей Тарковский.



После смерти Альберт Эйнштейн попадает в рай и его удостаивает встречи сам Господь Бог и предлагает за все его заслуги ответить на один любой его вопрос. Эйнштейн просит Господа показать ему формулы, по которым тот сотворил мир. Долго смотрит в формулы и расчёты, потом произносит:

- Господи, но у тебя здесь ошибка…

- Да знаю я…


Вопрос Армянскому Радио :

Что было бы если вместо Кеннеди убили Хрущева ?

Армянское радио долго думало и сказало, что не знает , что было бы в геополитическом или в макроэкономическом смысле, но они уверенны , что Онассис никогда не женился бы на Нине Петровне !)))


В начале XX века был популярен такой анекдот, который, как говорят, был любимым анекдотом Ивана Алексеевича Бунина.

В одном купе поезда оказались мужчина и семейная пара. Как только все уселись, жена начала беспрестанно изводить своего мужа замечаниями, упреками, колкостями и обвинениями. Муж все это терпел, а их попутчик молча наблюдал за происходящим.

Через час-другой мужчины вышли в тамбур покурить.

— Боже мой! — воскликнул нечаянный свидетель проявлений семейных отношений. — Совершенно очевидно, что ваша жена невротична и нуждается в помощи. Знаете, у меня в Таганроге есть знакомый психотерапевт; я могу вам его порекомендовать. Он берет двести рублей за сеанс.

— Благодарю вас, сударь, за любезное предложение, — вежливо ответил муж. — Мы едем в Тамбов: там ее убьют всего за сто



Во времена холодной войны в советский турист заблудился в злачном районе Лондона. К нему бросается зазывала местного борделя: -Do you want a girl? - No! - Do you want a woman? - No! - Do you want a boy? - No! - Do you want a man? - No! - What do you want? - I want Soviet ambassy! - It's possible but very expensive!


Две католические монахини едут в машине по шоссе, и у них внезапно заканчивается бензин. При этом проблема просто решается, бензоколонка виднеется неподалёку, нужно взять какую-нибудь емкость, дойти до заправки, купить немного бензина, вернуться, залить в бак, и уже доехать и заправиться как следует. Что монахини и сделали, но есть нюанс: в качестве ёмкости у них была больничная утка. И в самый ответственный момент квеста мимо них проезжает протестантский пастор. Видит картину маслом: две монахини сосредоточенно наливают в бензобак содержимое, извините, горшка. Останавливается поражённый, выходит из машины и говорит монахиням: «Сестры мои! Я честно вам признаюсь – конфессию вашу я терпеть не могу. Но глубиною вашей веры поражаюсь!»


Как вычислили немецкого шпиона в английском пабе:

- Two gin, please.

- Dry gin?

- Zwei gin!!!


Анестезиолог- реаниматолог заканчивает тяжелое дежурство, едет домой, забрасывает в чемодан шорты и цветную рубашку, мчится в аэропорт и садится в кресло самолета с мыслями: «Три часа- и всё! Море... девушки... напитки... никаких операционных... никаких больных... никаких коллег...» Вдруг по громкой связи: «Есть ли на борту реаниматолог?» «К чертям,- рассуждает отпускник,- я этого год ждал. Всё! Хватит... Без меня! Сами...» И снова по громкой связи: «Есть ли реаниматолог? Просьба срочно подойти к четырнадцатому ряду».

Чертыхается, пытается закрыть глаза- но, нет, не может- срывается с места, бежит к четырнадцатому. Там сидит абсолютно пьяный хирург со стаканом в руке.

-Анестезиолог?

-Д-да...

-Свет поправь!



Помер Папа Римский и попал на небеса. У врат рая его встречает архангел Михаил:

- Мужчина, вы к кому?

- Ну как же, я наместник Бога на Земле, мне тут забронировано.

Михаил озадаченно просит подождать и идёт докладывать начальству.

- Господи, там прибыл какой-то мужик, называет себя твоим наместником.

Бог-отец удивлённо:

- Иисус, сходи, разберись.

Иисус уходит, через некоторое время возвращается:

- Папа, а ты знаешь, тот рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад, оказывается, ещё действует!


Звонок в техподдержку провайдера:

- У меня интернет не работает

- лампочка на модеме горит?

- да, только это не лампочка, а тиристорный светодиод

- хм, тогда проблема скорее всего на нашей стороне.


Театр. Бенефис ведущего актёра. После спектакля вся труппа гуляет - застолье, общее веселье!

За кулисами сидят в одиночестве двое - комик и трагик.

Трагик: "Не позвали, забыли..."

Комик: "Не позвали... Помнят!"

Опубликовано: 27-10-2019, 18:53
21

Оцените статью: +4
Если Вы заметили грамматическую ошибку, Вы можете выделить текст с ошибкой, нажав Ctrl+Enter (одновременно Ctrl и Enter) и отправить уведомление о грамматической ошибке нам.

На уроке:
- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Когда я вырасту, я хочу стать олигархом, а потом я хочу жениться, покупать своей жене золото, бриллианты и дорогие шмотки, водить её по самым дорогим ресторанам и купить ей "Феррари" последней марки!
- Молодец, Павлик, садись! А ты, Вовочка?
- А я раньше хотел быть космонавтом, но теперь я хочу быть женой Павлика!


Оценить комментарий: 0
удалить комментарий

Рабинович, вас же ударили, почему вы не реагируете? Как я нре реагирую, я же упал...


Оценить комментарий: 0
удалить комментарий

У нас маленький праздник: появилась Каролина М. Картина "Явление Каролины М. народу")))))))))


Оценить комментарий: -1
удалить комментарий

Скорость моей жены во время шопинга примерно 300 долларов в час


Оценить комментарий: 0
удалить комментарий

Спасибо большое, уважаемый Ефим!


Оценить комментарий: 0
удалить комментарий

Двоечник перед началом экзамена обращается с кривой ухмылкой к экзаменаторам:
- Ну, а теперь посмотрим, чему вы меня научили!"


Оценить комментарий: 0
удалить комментарий

- Ну, что? Как там этот твой грейпфрукт?
- Бабушка, ну сколько можно повторять: не грейпфрукт, а бойфрэнд!


Оценить комментарий: 0
удалить комментарий

- Изя, Вы таки вступили в партию?
Изя: (Отходя на шаг назад и удивленно смотря себе под ноги): - Где?


Оценить комментарий: 0
удалить комментарий

В магазине:
- У вас есть водЫ?
- Не "воды", а "водА"!
- Хорошо, тогда дайте мне вода!
- Да не "вода", а воды!
- Ой, чувствую, что я здесь так и не напьюсь!


Оценить комментарий: 0
удалить комментарий

Скажите, Рабинович спрашивает впереди сидящего, Онегин еврей? Нет. А, скажите, Ольга еврейка? Да нет, с чего вы взяли? Ну а Ленский еврей? Да, еврей, отстаньте. Ну вот, с ним обязательно что то случится...


Оценить комментарий: 0
удалить комментарий

Рабинович в субботу идет в синагогу и видит на тротуаре лежит кошелек. Господи, взмолился Рабинович, помоги. И что бы вы думали, у всех суббота, а у него вдруг четверг


Оценить комментарий: 0
удалить комментарий

Рабинович, вы почему не были на последнем партсобрании? Если бы я знал, что оно последнее, я бы обязательно пришел.


Оценить комментарий: 0
удалить комментарий

Рабинович, почему вы хотите уехать в США к брату? Он ослеп и нуждается в помощи. Ну и отлично, пусть он приезжает сюда, а вы оставайтесь. Я же вам только что сказал, тов майор, мой брат ослеп, а не сошел с ума


Оценить комментарий: 0
удалить комментарий

Единственный способ победить женщину в споре - это притвориться мертвым


Оценить комментарий: 0
удалить комментарий

Русский партизан заложил тротиловую шашку под ж.д. полотно и пытается зажечь бикфордов шнур чиркая спичку о коробок,навстречу идет немецкий патруль.Подходит к партизану и говорит:"О,Русиш партизан, тай прикурить!Берет коробок и чиркает спичкой,потом смотрит на этикетку:"О Балабановская спичечная фабрика,ну поджигай,поджигай", и идет дальше.


Оценить комментарий: 0
удалить комментарий

Есть только два способа управлять женщиной. И оба неизвестны


Оценить комментарий: 0
удалить комментарий

Изя, ты почему так рано из театра, что случилось? Ты знаешь, один вышел на сцену и на весь зал спросил: Бить или не бить? Ну если бить так кого, я и ушел.


Оценить комментарий: 0
удалить комментарий

Чайный король Высоцкий отмечал золотую свадьбу. Скажите, Роза Евсеевна, спрашивает журналист жену Высоцкого, за эти 50 лет вы думали о разводе? О разводе никогда, об убийстве ежедневно.


Оценить комментарий: 0
удалить комментарий

У постели умирающего собралась семья. Скажите, моя любимая жена Роза здесь? Да, здесь.
А мои любимые дети Сара, Соломон и Белла здесь? Да, здесь. А мои потрясающие внуки Илья, Ханна и Сеня здесь? Да, здесь. А для кого тогда свет в кухне горит?


Оценить комментарий: 0
удалить комментарий

Нечасто, ох нечасто выпадает духовому оркестру Мин. Обороны выступить с классической программой.
И вот - случилось!
Репетирует оркестр, все во внимании, все своим чередом, творческая жила пульсирует живой эмоцией.

Вот литавристу нелегко: у него в партии этой пьесы всего один пассаж в самом ее конце; ну так он паузы считает снова и снова - ведь дирижер останавливает оркестр, замечания, пожелания, объяснения - все как положено. И так продолжается и продолжается, а он бедняга, все считает и считает...

В какой-то момент нежнейшего пианиссимо литаврист вздымает палочки и сотрясает зал громовым ударом литавр..!
Немая сцена: дирижер опустил руки, тишина...

Молчание нарушил маэстро, вглядываясь в лица музыкантов тихо спросил:
"Ну кто, кто это сделал..?"


Оценить комментарий: 0
удалить комментарий

Времена военного коммунизма.
Ленин-Дзержинскому:- Феликс Эдмундович, а у вас ноги волосатые?
Дзержинский:- Владимир Ильич, ну что за странный вопрос?
-Нет, вы все же ответьте!
-Ну, волосатые...
Ленин - Свердлову: Яков Михалыч, запишите: Дзержинскому валенок не давать!


Оценить комментарий: 0
удалить комментарий

Добавление комментария