Центральный Еврейский Ресурс
Карта сайта

Версия для печати


Анекдоты от Бориса Акунина .Четвертая часть



На страничке своего ФБ  Борис Акунин (Григорий Чхартишвили)    написал:
"Я собираюсь написать эссе о феномене интеллектуального анекдота, но обнаружил, что знаю или помню недостаточно примеров. Подбросьте, пожалуйста. Годится любой, требующий какого-никакого культурного бэкграунда. "
 

Продолжаем публикацию лучших анекдотов. 


Одна еврейская мама месяцами атаковала знаменитого профессора с просьбами прослушать её Мойше - безуспешно. Наконец, она послала профессору диск с записью. Через какое-то время - звонок. Взволнованный профессор благодарит её за присланную запись и со слезой в голосе восклицает: "Это просто потрясающе! Я прослушал диск - Ваш сын играет как Горовиц!" Мама с гордостью отвечает"Профессор, это и есть Горовиц! Но поверьте, мой Мойше играет ешё лучше!"


Английская королева прибывает с визитом в военный госпиталь и заходит в

большую палату, где много раненых. Подходит к одному из них и спрашивает:

- Куда тебя ранили, мой храбрый солдат?

- В руку, моя королева.

- Ты храбрый солдат, награждаю тебя орденом.

Все присутствующие хором:

- Да здравствует королева!

Королева подходит к следующему раненому и спрашивает:

- Куда тебя ранили, мой храбрый солдат?

- В ногу, моя королева.

- Ты храбрый солдат, награждаю тебя орденом.

Все присутствующие хором:

- Да здравствует королева!

Наконец королева доходит до последнего раненого и спрашивает:

- А тебя куда ранили, мой храбрый солдат?

- О моя королева, я не могу оскорбить ваш слух...

- Не стесняйся, мой храбрый солдат, мне можно говорить все, я же твоя королева.

- В пенис, моя королева.

- Надеюсь, кость не задета, мой храбрый солдат?

Все присутствующие хором:

- Да здравствует король!!!


Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.

- А что вы вчера ели?

- Голубя ел.

- А вы голого голубя ели?

- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.

- А вы голову голубя ели?

- Да, голову голубя ел.

- А вы голую голову голубя ели?

- Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?

- Ничего, я логопед, но чем смог - помог.


Анна, промокшая и замерзшая, жалуется горничной:-целый день простояла на переезде и не одного поезда

.-Анна Аркадьевна, сегодня шабат


Пришествие Мессии. Все бегут на площадь его встречать и только Хаим сидит в своем магазине и считает деньги.

Ему кричат - побежали, там Мессия пришел. Хаим считает деньги.

Собрались все на площади, Мессия спрашивает, все пршли? ему отвечают :

-Все, только вот Хаим деньги считает.

Наконец Хаим закончил все дела, запер лавку и тоже пришел на площадь. Мессия говорит: Хаим, ну сколько тебя ждать можно?

Хаим ему в ответ: Ой, кто бы говорил!



Однажды к Розенталю подошёл студент, и, ужасаясь собственной смелости, спросил:

"Скажите, пожалуйста, как правильно пишется "пох#й" - слитно или раздельно?" 

Дитмар Эльяшевич грустно посмотрел на вопрошающего, поправил очки и ответил:

"Если речь идёт о моём отношении к вам, молодой человек, то слитно, а если о глубине великой еврейской реки Иордан, то раздельно"."


Нострадамус тычет мордой котенка в тапок и орет:

- Кто! Кто! Кто! Через сорок минут! Насрёт в этот тапок!


Купается мужик в Атлантике. Далеко уже заплыл, и тут его кто-то нежно так снизу за мошонку берёт. Мужик испуганно:

- Кто здесь???

- Кто-кто... Теплое течение Гольфстрим...


Объявление: "Посмотрю ваши фотографии из отпуска. 500 рублей в час!.


Умирает англичанка и попадает на небеса. Её встречает апостол, она спрашивает:

- Я уже в раю?

- Ещё пока нет. Но будешь там, если угадаешь, как правильно пишется слово.

- Какое?

- Ну, например, слово LOVE.

- Я знаю, я знаю! Это L, O, V, E!

- Умница! Теперь ты уже в раю. Слушай, мне нужно отлучиться, постой здесь немного за меня на воротах, пожалуйста.

Апостол уходит, возвращается, англичанка немного задумчивая. Апостол спрашивает:

- Что произошло?

- Как только Вы ушли, появился мой муж. Он сказал, что после моей смерти так сильно переживал, что сразу ушёл в запой, проспал мои похороны и в результате пьяный вместе с проститутками насмерть разбился на моей машине.

- Ну, надеюсь, вы теперь здесь вместе?

- Нет. Он не смог сказать, как пишется слово.

- Какое?!

- Čzechoslovakia


Из панковских конца 80-х: Стоит панк и мочится на угол Русского музея. Подходит к нему прохожий и спрашивает: Извините, как пройти к Эрмитажу? - Зачем тебе к Эрмитажу? Ссы здесь!



В зоопарке охранник подходит к клетке с обезьяной и с удивлением видит, что она держит в одной руке Библию, в другой - "Происхождение видов" Дарвина. Видя удивление охранника, обезьяна поясняет: Вот, хочу понять, кто я - сторож брату моему или брат сторожу


Две блондинки готовятся к ответу на экзамене по истории. Одна другую спрашивает: "В каком году Гагарин в космос полетел?" - "В шестьдесят первом!" - "Нет, в шестьдесят первом крепостное право отменили..." - "Так может, в честь этого и отменили?"


Пришел священник в гольф-клуб. Стал искать партнёра для игры, подошёл молодой человек, предложил сыграть партию. Во время игры он каждый раз советовал священнику, какую клюшку выбрать, как выгоднее ударить, как нанести удар. После игры сообщил, что он работает в этом клубе инструктором, его ставка 100 долларов в час, играли они два часа, значит, священник должен заплатить ему 200 долларов. Священник долго пытался убедить молодого человека, что они договорились сыграть партию, а не провести тренировку, тот стоял на своем. В конце концов, инструктор сказал, что если священник не заплатит, его больше не пустят в клуб.

- Ну, хорошо - сказал тогда священник - только у меня нет с собой таких денег. Вас не затруднит завтра заглянуть ко мне в храм за ними?

- Конечно, зайду!

- И родителей с собой возьмите!

- Зачем?

- Заодно их и поженим!


Брежнев поехал к Рейгану опыт руководства перенимать.

 Как у тебя, Рональд всё так складно получается?А вот смотри. Набирает на селекторе - Шульц, зайдите. Заходит Шульц

. Уважаемый, скажите мне - сын Вашей матери, но не Ваш брат - это кто? Это я сам, отвечает Шульц. Свободны - идите работать. Вот так, Леонид. Ну, что-ж, спасибо, Рональд. Нужно будет своих проверить.

 Прилетает домой. Вызывает Лигачёва - Егор Кузмич, сын Вашей матери, но не Ваш брат, это кто? Можно подумать до завтра? Давай, подумай. Идёт Лигачёв по коридорам Кремля, встречает Ельцина. Борис Николаевич, сын Вашей матери но не Ваш брат, кто это? Это я сам, отвечает Ельцин. Спасибо Вам огромное, а то завтра на ковёр, Брежнев какую-то проверку устроил...

 На утро: ну что, Егор Кузмич, сын Вашей матери но не Ваш брат - это кто?......Это Ельцин! Дурак, ты, дурак, это ШУЛЬЦ!



Мужчина останавливает такси.

Таксист - Куда Вам?

- Да Вы что??! Зачем мне к удавам?!

- Вы не поняли - куда Вам надо?

- А, ну, если надо - поехали к удавам!


Гаишник тормозит машину:

-Пьяные?

-Нет...Ещё


По ночному местечку пронесся погром. Наутро Федор проходит мимо скобяной лавки, на дверях которой погромщики распяли его соседа Хаима.

— Хаим, тебе больно? – спрашивает он.

— Нет, — отвечает полуживой Хаим. – только когда смеюсь.


Германия. В пивной спорит компания писателей. Тут один говорит:

- Позвольте вставить ремарку!

Эрих Мария Ремарк возмущённо вскакивает:

- Что вы себе позволяете?!


Трафальгарская площадь, раннее утро. На дорожках пасутся стаи голубей. Спешащий на работу молодой человек пытается пройти между этими птицами, но их очень много и они мешают. Наконец, потеряв терпение, он кричит: "Fuck off, fucking birds, fuck off!!!"

Пожилая леди, сидящая рядом на лавочке, говорит на это с укоризной: "Young man, how could you use such bad words? You just have to say to them: "Shoo, birds, shoo!" - and they will fuck off!


— Бонд. Джеймс Бонд...

— Пикассо. Па́бло Дие́го Хосе́ Франси́ско де Па́ула Хуа́н Непомусе́но Мари́я де лос Реме́диос Сиприа́но де ла Санти́сима Тринида́д Ма́ртир Патри́сио Руи́с и Пика́ссо..


-А почему вы расстались? - Она сказала, что у неё иссяк запал. - Запало что? - Иссяк. - А что это? - Да я и сам не знаю.


На всемирный конгресс математиков все математики прилетают самолётом, а один приезжает на поезде.

На вопрос коллег он отвечает, что вероятность нахождения одной бомбы в самолёте – 10 в минус 7 степени, что очень много и, поэтому, опасно.

На следующий год все математики приезжают поездами, и лишь этот один прилетает самолётом. На удивлённый вопрос коллег он отвечает, что рассчитал вероятность нахождения сразу двух бомб в самолёте и она оказалась пренебрежимо малой.

- Но при чём здесь сразу две бомбы?

- Одну бомбу я привёз с собой.


- Папа, а пространство бесконечно?

- Конечно, сынок...


Отец смотрит дневник сына.

– Что это за двойка по зоологии?

– Она спросила, у кого самые большие яйца.

– Ну.

– Я сказал – у слона.

– Ну, так.

– Что так? Она разоралась, двойку поставила и из класса выгнала.

– Кхм… А на самом деле у кого?

– На самом деле у страуса.

– Ах, так вот почему у него вальсы такие медленные!!


Отец проверяет дневник сына: Физика – 2, Математика – 2, Русский язык – 2, Литература – 2, Химия – 2, Пение – 5.. Боже! Этот идиот еще и поет!

Опубликовано: 9-11-2019, 06:05
7

Оцените статью: +5
Если Вы заметили грамматическую ошибку, Вы можете выделить текст с ошибкой, нажав Ctrl+Enter (одновременно Ctrl и Enter) и отправить уведомление о грамматической ошибке нам.

Анекдот про госпиталь и королеву напомнил. Позволю себе, раз сам Акунин позволил себе.
ВОВ. В медсанбат доставили раненного между ног моряка. Сестричка делает перевязку. Видит на культе вытатуированы две буквы "...ля".
Игриво "Что, морячок, Оля?"
Моряк слабым голосом "Не-а"
"Ляля?"
"Не-а"
"А что же?"
"Привет из Севастополя"


Оценить комментарий: 0
удалить комментарий

Анекдот про погром, Фёдора и Хаима антисемитский.


Оценить комментарий: 0
удалить комментарий

Про Ремарка прелесть!


Оценить комментарий: 0
удалить комментарий

Ценю еврейский юмор за его жизнелюбие, утонченность и вместе с тем житейскую простоту, - это тонкое умение преподнести житейскую мудрость. Он прост и не замысловат, но вместе с тем мудр и многогранен. Но ни чего этого в анекдотах Б.Акунина нет. Не надо из г..., лепить пулю.


Оценить комментарий: 0
удалить комментарий

На мой взгляд, это анекдоты не "от", а "для" Б.А.


Оценить комментарий: 0
удалить комментарий

Анекдот про бедного Мойшу не смешной, а садистский. И вообще анекдоты про евреев, лучше сочиняют их русские друзья.


Оценить комментарий: 0
удалить комментарий

Если хочет, но не может, то импотент. А если может, но не хочет, то сволочь...


Оценить комментарий: 0
удалить комментарий

Добавление комментария