Центральный Еврейский Ресурс
Карта сайта

Версия для печати


Анекдоты из ФБ Бориса Акунина .Пятая часть

На страничке своего ФБ  Борис Акунин (Григорий Чхартишвили)    написал:
"Я собираюсь написать эссе о феномене интеллектуального анекдота, но обнаружил, что знаю или помню недостаточно примеров. Подбросьте, пожалуйста. Годится любой, требующий какого-никакого культурного бэкграунда. "
 

Продолжаем публикацию лучших анекдотов.  


Работник ТВЦ Сидоров, запершись в студии, четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета « Лебединое озеро», чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов.


Один археолог долго рылся в пустыне Негев, что в Израиле, и ,в конце концов ,обнаружил древнюю могилу с мумией внутри. Изучив все внимательно, археолог обратился в известный местный музей:

-Я только что обнаружил мумию человека, который жил три тысячи лет тому  назад и умер от инфаркта.

Ему ответили:

-Привезите мумию к нам и мы изучим все тут, в музее.

Через неделю, ошалелый куратор музея звонит археологу и говорит:

-Вы действительно оказались правы насчет возраста мумии но КАК? Как Вам удалось определить причину смерти?!!!

-Очень просто, - ответил археолог, - у мумии в руке был зажат кусок пергамента с надписью: "10 000 шекелей на Голиафа".


Лисицын Юра задает вопрос: Почему чёрную вязаную шапочку называют "пидорка"?

Ответ: Дело в том, что в расправленном виде вязаная шапочка имеет полусферическую форму. Чтобы получить длину окружности, что будет являться размером головы, нужно число "Пи" умножить на диаметр окружности Do. А чтобы узнать высоту полусферы, нужно учесть и радиус R. Только в таком случае мы будем иметь представление о размере шапочки. Полученную формулу дополним толщиной вязки k и диаметром шерстяной нити а. Выходит универсальная формула, характеризующая основные параметры шапочки Пи/Do/R/k/a.

Следует учесть, что только в России название популярной шапочки имеет сугубо научные корни, что, разумеется, говорит о высоком культурном и образовательном уровне россиян.


Английская семья- мать, отец, две дочери. Ланч. Вечером должна состояться помолвка старшей дочери. Все поели. Решают кому мыть посуду.

- я всю жизнь мою за вами посуду! - говорит мать

- у меня сегодня помолвка! - говорит старшая дочь

- я мужчина, я не должен этим заниматься- говорит отец.

- а я что, хуже всех?!- отвечает младшая дочь

Решили, что посуду моет тот, кто первым заговорит. Все разошлись по своим комнатам.

Вечер. Приезжает жених. Заходит в комнату к невесте, говорит с ней, но та молчит. Он хватает ее, бросает на кровать и делает с ней то, что должен был сделать после свадьбы.

Идёт в комнату сестры. Пытается выяснить в чем дело, но та тоже молчит. Тогда он хватает ее, бросает на софу и делает с ней то, что должен был сделать через год.

В состоянии истерики бежит в комнату матери. Но та тоже молчит. Он хватает ее, бросает на пол и делает с ней то, что мог бы и не делать. Выбегает из ее комнаты, навстречу ему идёт отец:

- нет, я лучше посуду помою...


Встречаются двое в Лондоне:

Первый: which watch?

Второй: five watch?

П: such much?

В: whom how.

П: mgimo finished?

В: ask!


Лондон. Из зоопарка сбежал слон.

Звонок из предместья Лондона: "Сэр у меня в огороде стоит огромная серая крыса и хвостом рвет капусту"

- И что она с ней делает ?

- Сэр, Вы не поверите.....


Фрэнк Заппа приезжал в середине 80-х в Москву. В столовой на студии звукозаписи его угостили бутербродами с кабачковой икрой, это привело Фрэнка в полный восторг. Позднее он сказал в одном из интервью:

"Россия - это единственная страна в мире, где в свободной продаже есть сендвичи с говном!"


В аквариуме сходятся две рыбки и начинают спорить. Ругаются, ругаются - все, разругались вдрызг, уплывают к разным стенкам аквариума. Через какое-то время одна подплывает к другой:

- Окей, допустим, ты права. Допустим, права. Бога нет. Вот нет Бога, и все тут. А кто тогда воду в аквариуме меняет?


Умирает старый заслуженный учёный. У его смертного одра собрались многочисленные ученики, собираются внимать последним словам светила. Учёный обводит взглядом всех собравшихся и говорит

 - За свою жизнь я сделал много открытий, написал много трудов, воспитал целую плеяду учеников.

Все собравшиеся - Да, профессор!

-Вот видите, вокруг меня целая библиотека моих трудов..

-Да, профессор!

-Но вспоминаю я только нашу студенческую картошку...

-Да, профессор, вы начали тогда свою блестящую деятельность!

-Да, конечно, но помнится мне только одна молодая колхозница. Ходил я с ней на сеновал и как не пристраивался, сено всё проминалось и проминалось ... И знаете о чём я думаю в свой последний час?

-Да, профессор! - восклицали собравшиеся

-Вот взять бы все эти мои многочисленные труды - да ей бы под жопу!


Старaя бабка перебегает Кутузовский проспект,

и её сбивает Мерседeс-500,

который заносит от тормозов,

и он задевает Ломбарджини,

которая врезается в Майбах,

который в свою очередь задевает Ягуар,

летящий прямо в Бентли.

Бентли разворачивается,

и таранит Мозератти.

Все остановились, вышли из машин, и водитель Ягуара так задумчиво и говорит:

- Kрасиво ушла бабуля. .


Мужик поймал золотую рыбку. Та пообещала исполнить три желания.

- Ладно, - говорит мужик, - тогда слушай. Первое: рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинен вред….


Крупнейшая международная корпорация с миллиардными капиталам и триллионными оборотами выбирает себе топ-менеджера. На это ответственное мероприятие привезен на бизнес-джете лучший в мире HR. Перед ним огромная стопка резюме лучших управляющих на всей планете Земля и трясущийся совет директоров. На глазах этого совета HR берет эту пачку резюме, делит пополам, и одну половину бросает в мусорную корзину. Совет директоров в обмороке. “Что вы делаете?!- кричат ему - Там же может быть лучшая кандидатура!” HR терпеливо ждет, пока стихнет истерика и ехидно спрашивает: «Вам действительно нужен топ менеджер-неудачник?”


В Тбилиси проходила конференция:

«Оптимизм советской литературы».

Среди других выступал поэт Наровчатов. Говорил на тему безграничного оптимизма советской литературы. Затем вышел на трибуну грузинский писатель Кемоклидзе:

«Вопрос предыдущему оратору».

«Слушаю вас» - откликнулся Наровчатов.

«Я хочу спросить насчет Байрона. Он был молодой?»

«Да, - удивился Наровчатов, - Байрон погиб сравнительно молодым человеком. А что? Почему вы об этом спрашиваете?»

«Еще один вопрос насчет Байрона. Он был красивый?»

«Да. Байрон обладал чрезвычайно эффектной внешностью. Это общеизвестно...»

«И еще один вопрос насчет того же Байрона. Он был зажиточный?»

«Ну, разумеется. Он был лорд. У него был замок... Ей-Богу. какие-то странные вопросы...»

«И последний вопрос насчет Байрона. Он был талантливый?»

«Байрон - величайший поэт Англии! Я не понимаю, в чем дело?!»

«Сейчас поймешь. Вот посмотри на Байрона. Он был молодой, красивый, зажиточный и талантливый. И он был пессимист. А ты - старый, нищий, уродливый и бездарный. И ты - оптимист!»

Довлатов



Купе поезда. Поручик Ржевский едет из отпуска в расположение. Напротив пожилая бонна с мальчиком 6-7 лет, завтракают.

- Майкл, мальчик мой. Сколько раз можно говорить - нельзя кушать вареное яйцо серебряной ложечкой. От яйца серебро быстро темнеет.

- Век живи - век учись, - бормочет Ржевский, перекладывая свой серебряный портсигар из кармана галифе в карман френча


У края крутого горного обрыва стоят двое.

По очереди разбегаются и прыгают с обрыва камнем вниз головой.

То Первый.то Второй.Не долетев чуть до дна - взлетают и снова стоят на верху.

И снова разбежавшись,прыгают вниз.То Первый,то Второй...

На гору взбирается прохожий.Видит эту странную картину и удивленно спрашивает у них -

- мужики! а как же это у вас получается..? Как такое возможно то?

Первый промолчал,а Второй говорит

- да очень просто! Там же аэродинамика такая в этом ущелье специфическая..прыгаешь,а тебя поток воздуха снизу вверх сразу возвращает.Встречные потоки,пересечение.Ну,физику штоль не учил в школе?.

-Ух ты! Правда..?!!! - изумился мужик.

Первый снова промолчал,а Второй подтвердил азартно

-ну конечно! Сам убедись,попробуй!

Мужик,перекрестившись,разбежался и камнем вниз. ..

Двое подходят к краю обрыва,смотрят вниз на тело разбившегося мужика.

Первый говорит печально Второму -

- Эх,Гаврила..Ты хоть и архангел,но все таки скотина порядочная!


Смотрит Брежнев в зеркало на свое отражение и спрашивает:

- ну и что это за бревно в галстуке?

Секретарь ему тихонечко:

-Леонид Ильич, это зеркало!

- Ааааа..... Тарковский!


Атеисты попадают на тот свет, стучатся в ворота рая. Им открывает апостол Пётр-кто такие, что надо- ? -Мы атеисты, Бога хотим видеть. Пётр приходит к Богу и говорит-Боже! Там эти, как их, атеисты, видеть тебя хотят! Бог отвечает-Скажи им ,что меня нет-!


Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач

вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус? » Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! »


Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.

— Милый сын мой, — говорит Папа, — не слишком ли ты молод, чтобы курить?

— Да пошел ты, батя, нахуй! — говорит мальчик.

Папу чуть инфаркт не хватил:

— Ты что, мальчик, — говорит он. — Ты мне — Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, наместнику Господа нашего на земле и Пастырю людскому говоришь "пошел нахуй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХУЙ!


Приходит к ребе Рабинович приносит попугая . Ребе у меня беда!!! Что случилось?

Моей дочке подарили попугая девочку а она так ругается!!! Вот послушайте и снимает с клетки накидку. Из клетки послышались слова- хочу секса, хочу секса!!!

Боже мой!!! Воскликнул ребе. Но не переживайте у меня есть два попугая они каждый день молятся, мы ее туда посадим она научится молится!!!

И вот два попугая видят как к ним в клетку подсодили ее . Как и положено она начала свой знакомый спитч!!!

Два попугая перестают молится и один другому говорит- Яша Бог таки услышал наши молитвы!!!!


Будто бы во времена Николая I одна из великих княжон, прелестное дитя, громко спросила за обедом, что значит слово "хуй", которое мужик написал на заборе. Повисла гробовая тишина, в которой раздался голос воспитателя наследника престола поэта Жуковского:

- Сие слово есть форма единственного числа повелительного наклонения глагола «ховать», то есть «прятать». Однако слово сие столь просторечно и грубо, что не пристало великой княжне его более повторять…

Все облегченно вздохнули, а после обеда Николай, отведя Жуковского в сторону, протянул ему усыпанную бриллиантами табакерку:

- Спасибо тебе, братец! И хуй в карман…

Опубликовано: 16-11-2019, 00:28
0

Оцените статью: +1
Если Вы заметили грамматическую ошибку, Вы можете выделить текст с ошибкой, нажав Ctrl+Enter (одновременно Ctrl и Enter) и отправить уведомление о грамматической ошибке нам.

Добавление комментария