Центральный Еврейский Ресурс
Карта сайта

Версия для печати


Анекдоты от наших читателей


Мужик варит в сарае самогон, уходит за водой, затем возвращается, а там - менты:

- А-а, самогон варишь?! Пиши объяснительную!

- Так что писать-то?

- Пиши, как есть!

Мужик написал, менты читают:

"Сижу я дома, вдруг глянул в окно, а из сарая дым валит. Ну, думаю, пожар! Набираю два ведра воды и бегу гасить!

Смотрю, а там - два мента самогон варят!!"


Виолончелисты интересуются: можно ли человека, играющего на альте, назвать alt's gamer?


Каролина М.


- Какие у вас красивые зубы.

- Это от мамы.

- Повезло, что подошли.


- Доктор, ну зачем вы сказали 80-летней бабушке, что она беременна?

- Ну и что! Зато икота прошла.


- Простите, вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?

- Нет.

- Значит, не вы...



"КОГО ЖЕ Я УПУСТИЛ?"


Налоговое ведомство Великобритании отказало гражданину в приёме

налоговой декларации из-за неточностей в заполнении формы.


В графе "Иждивенцы, зависящие от вас", житель городка

Эвешем написал так:


2,1 миллиона нелегальных иммигрантов,

1,1 миллиона наркоманов,

4,4 миллиона безработных,

900 тысяч заключённых в 85 тюрьмах

650 идиотов в Парламенте и всей Европейской комиссии.


Сотрудник налогового ведомства сказал, что подобный ответ неприемлем.


"Кого же я упустил?" - пытался уточнить гражданин.


Подвыпивший лорд слуге:

- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!

- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное

название, сэр.

- Ну и какое же?

- Майонез, сэр!


- Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?

- Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.

- Но почему они их носят до сих пор?

- Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..


В ресторане:

- Ваш завтрак, сэр!

- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?

- Ваше здоровье, сэр!


Настоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой -

даже если он о нее споткнулся и упал.


Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:

- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?


Едут два джентльмена в одном купе...

Час молчат, другой. Наконец один

другому и говорит:

- Разрешите представиться - меня зовут Джон Уайт, а Вас?

На что второй джентльмен отвечает:

- А меня нет...



- Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая

курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?

- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...


Приходит старый еврей к раввину и ужасается:

«Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю».

Ребе говорит: «Ничего страшного, я тоже 2 не выполняю»

— «Какие?»

Ребе вздыхает: «Ну, когда как».


- Самуил Яковлевич, для чего вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!

- Так это таки на обратный путь.


У входа в синагогу табличка:

«Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние».

Ниже дописано:

«Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»


Продам дорого превосходно выполненную копию картины Малевича "Чёрный квадрат".

Людей, далёких от искусства, просьба не беспокоить.


Мужик продает на базаре говорящего попугая.

Подходит женщина и говорит:

- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?

А попугай возьми и ляпни:

- Да, блядь, говорит.

Мужик извиняется и говорит:

- Если покупаете, то все исправим за 5 минут.

Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:

- Нельзя хамить чужим тетям.

Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:

- Все, Михалыч, все понял.

Мужик выходит к женщине и говорит:

- Все в ажуре.

Женщина спрашивает попугая:

- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?

- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.

- А если я приду с 2-мя мужчинами?

- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.

- А если я приду с 3-мя мужчинами?

Попугай поворачивается к мужику и говорит:

- Михалыч, кипяти воду, она действительно блядь.


ЭКЗАМЕН В МГУ


Физико-математический факультет.

Препод - зверь!!!

Заходит отличник.

Препод:

Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко.

Ваши действия?

Студент:

Открою окно.

Препод:

Отлично!

А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если:

скорость поезда 70 км/ч;

попутный ветер 9 м/с;

темп. в купе +32 град.;

темп. снаружи +25 град.;

в купе 3 человека выдыхают 1.3 м3 углекислого газа в час;

влажность 73%;

размер купе 2.5 х 2.5 х 3.0 ?

Студент:

Не знаю...

Препод:

Неуд! Следующий!


Студент выходит, сообщает всем про окно и купе.


Заходит студентка-разгильдяйка, садится и заявляет:

Готова!

Препод:

Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко.

Ваши действия?

Студентка:

Сниму куртку.

Препод:

Вам всё равно жарко!

Студентка:

Сниму свитер.

Препод:

Вам всё равно жарко!

Студентка:

Сниму рубашку.

Препод:

Вам всё равно жарко!

Студентка:

Сниму джинсы.

Препод (ухмыльнувшись):

Ладно! Напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь,

вы понимаете что он хочет вас изнасиловать.

Студентка наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит:

пусть меня всем поездом оттрахают, но окно я все равно не открою


leonid, chicago


Поручик рассказывает анекдот:

- Едет мужик, везет дерн. Навстречу ему - едет баба. Везет яйца. Баба и говорит мужику: - мужик, мужик, дай дерну за яйца!

Все смеются и генерал тоже. Вечером генерал рассказывает анекдот  - Послушайте, господа, вот смешной анекдот: Едет мужик, везет... не помню, что везет, навстречу ему баба. Баба везет... забыл, неважно. И баба говорит мужику: мужик, мужик, дай дерну за яйца!


Английский лорд возвращается домой. Его раздевает дворецкий.

-Ну, что старый хрыч! Опять напился в баре, а потом шлялся по бабам!

-Нет Джек, покупал себе слуховой аппарат!


Л.Скоморовский



Слушается дело о пожаре. Расскажите, свидетель, как было дело. Ну я сплю с женой, тут дым, огонь, я выбегаю на улицу почти голым. Судья: Уточните, свидетель, что значит почти голым. Ну, в одном презервативе....


Верховный лидер Ирана звонит Трампу. Дональд, мне сегодня был сон, будто я приезжаю в Нью-Йорк, город еще прекрасней, чем в прошлом, а на самом высоком небоскребе плакат: Соединенные Штаты Ирана. Хорошо, Али, что ты позвонил. Ты не поверишь, но и мне сегодня был сон, будто я приезжаю в Тегеран, а город прекрасней чем я его видел 50 лет назад и всюду висят плакаты. Дональд, а что на них написано? Не знаю, Али, я не умею читать на иврите.


Июнь 1967 года. Скажите, подсудимый Иванов, спрашивает судья, за что вы ударили гражданина Рабиновича?

Ну я проснулся, а там война Б. Востоке. Завтракаю - евреи захватили Синайский полуостров, одеваюсь на работу - евреи уже вышли к Суэцкому каналу, вхожу в метро, а они уже тут. Ну я и ударил....


Стоит старый еврей на переходе перед светофором. Зажигается красный - он стоит, захигается зеленый - он стоит, продолжает стоять на красный, стоит на зеленый.

-Дедушка, ,-восклицает мальчик, что же вы не идете?

- Я им не верю...


Sergey



— Ефим Моисеевич,вам же 65, вы — слепой, глухой, как же вы ещё летаете ???

— Да чего там, меня же Роза на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели. . .

— Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки Боинг…

— Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.

— Ну а «ТЕЛЬ-АВИВ — Нью-Йорк » это же хрен знает куда. . .

— А штурман для чего? Он мне говорит «Ефим Моисеич-вправо», «Ефим Моисеич -влево», долетаем, короче.

— Ну, а посадка? ? ?

— Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: «Сейчас этот слепой ПОЦ нас ВСЕХ убьёт! !!!

Вот тут я плавно добираю штурвал на себя. . .

Mikhail Mordkovich


Жили-были старик со старухой...

Решил старик наловить рыбы. Первый раз закинул свой невод - пришёл невод с одною тиною.

Второй раз закинул он невод - пришёл невод с травою морскою.

Третий раз закинул он невод - пришёл невод с одною рыбкой - да не простой, а золотой... Тут входит в комнату старуха - да как закричит:

- Чего тебе надобно, старче, от нашего аквариума?!


- Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной всё в порядке!


"У тебя есть три желания,"-сказала золотая рыбка. Так у Герасима появились три коровы.


"Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево".



Hа уpоке Закона Божьего:

- А сейчас Джимми pасскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в pай.

- Меpтвым, сэp.


Мирон.



Опубликовано: 2-12-2019, 19:26
0

Оцените статью: +5
Если Вы заметили грамматическую ошибку, Вы можете выделить текст с ошибкой, нажав Ctrl+Enter (одновременно Ctrl и Enter) и отправить уведомление о грамматической ошибке нам.

Добавление комментария