Анекдоты от наших читателей

Мужик варит в сарае самогон, уходит за водой, затем возвращается, а там - менты:
- А-а, самогон варишь?! Пиши объяснительную!
- Так что писать-то?
- Пиши, как есть!
Мужик написал, менты читают:
"Сижу я дома, вдруг глянул в окно, а из сарая дым валит. Ну, думаю, пожар! Набираю два ведра воды и бегу гасить!
Смотрю, а там - два мента самогон варят!!"
Виолончелисты интересуются: можно ли человека, играющего на альте, назвать alt's gamer?
Каролина М.
- Какие у вас красивые зубы.
- Это от мамы.
- Повезло, что подошли.
- Доктор, ну зачем вы сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что! Зато икота прошла.
- Простите, вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?
- Нет.
- Значит, не вы...
"КОГО ЖЕ Я УПУСТИЛ?"
Налоговое ведомство Великобритании отказало гражданину в приёме
налоговой декларации из-за неточностей в заполнении формы.
В графе "Иждивенцы, зависящие от вас", житель городка
Эвешем написал так:
2,1 миллиона нелегальных иммигрантов,
1,1 миллиона наркоманов,
4,4 миллиона безработных,
900 тысяч заключённых в 85 тюрьмах
650 идиотов в Парламенте и всей Европейской комиссии.
Сотрудник налогового ведомства сказал, что подобный ответ неприемлем.
"Кого же я упустил?" - пытался уточнить гражданин.
Подвыпивший лорд слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное
название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!
- Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..
В ресторане:
- Ваш завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!
Настоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой -
даже если он о нее споткнулся и упал.
Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
Едут два джентльмена в одном купе...
Час молчат, другой. Наконец один
другому и говорит:
- Разрешите представиться - меня зовут Джон Уайт, а Вас?
На что второй джентльмен отвечает:
- А меня нет...
- Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая
курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...
Приходит старый еврей к раввину и ужасается:
«Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю».
Ребе говорит: «Ничего страшного, я тоже 2 не выполняю»
— «Какие?»
Ребе вздыхает: «Ну, когда как».
- Самуил Яковлевич, для чего вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
- Так это таки на обратный путь.
У входа в синагогу табличка:
«Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние».
Ниже дописано:
«Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»
Продам дорого превосходно выполненную копию картины Малевича "Чёрный квадрат".
Людей, далёких от искусства, просьба не беспокоить.
Мужик продает на базаре говорящего попугая.
Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, блядь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за 5 минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с 2-мя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с 3-мя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно блядь.
ЭКЗАМЕН В МГУ
Физико-математический факультет.
Препод - зверь!!!
Заходит отличник.
Препод:
Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко.
Ваши действия?
Студент:
Открою окно.
Препод:
Отлично!
А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если:
скорость поезда 70 км/ч;
попутный ветер 9 м/с;
темп. в купе +32 град.;
темп. снаружи +25 град.;
в купе 3 человека выдыхают 1.3 м3 углекислого газа в час;
влажность 73%;
размер купе 2.5 х 2.5 х 3.0 ?
Студент:
Не знаю...
Препод:
Неуд! Следующий!
Студент выходит, сообщает всем про окно и купе.
Заходит студентка-разгильдяйка, садится и заявляет:
Готова!
Препод:
Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко.
Ваши действия?
Студентка:
Сниму куртку.
Препод:
Вам всё равно жарко!
Студентка:
Сниму свитер.
Препод:
Вам всё равно жарко!
Студентка:
Сниму рубашку.
Препод:
Вам всё равно жарко!
Студентка:
Сниму джинсы.
Препод (ухмыльнувшись):
Ладно! Напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь,
вы понимаете что он хочет вас изнасиловать.
Студентка наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит:
пусть меня всем поездом оттрахают, но окно я все равно не открою
leonid, chicago
Поручик рассказывает анекдот:
- Едет мужик, везет дерн. Навстречу ему - едет баба. Везет яйца. Баба и говорит мужику: - мужик, мужик, дай дерну за яйца!
Все смеются и генерал тоже. Вечером генерал рассказывает анекдот - Послушайте, господа, вот смешной анекдот: Едет мужик, везет... не помню, что везет, навстречу ему баба. Баба везет... забыл, неважно. И баба говорит мужику: мужик, мужик, дай дерну за яйца!
Английский лорд возвращается домой. Его раздевает дворецкий.
-Ну, что старый хрыч! Опять напился в баре, а потом шлялся по бабам!
-Нет Джек, покупал себе слуховой аппарат!
Л.Скоморовский
Слушается дело о пожаре. Расскажите, свидетель, как было дело. Ну я сплю с женой, тут дым, огонь, я выбегаю на улицу почти голым. Судья: Уточните, свидетель, что значит почти голым. Ну, в одном презервативе....
Верховный лидер Ирана звонит Трампу. Дональд, мне сегодня был сон, будто я приезжаю в Нью-Йорк, город еще прекрасней, чем в прошлом, а на самом высоком небоскребе плакат: Соединенные Штаты Ирана. Хорошо, Али, что ты позвонил. Ты не поверишь, но и мне сегодня был сон, будто я приезжаю в Тегеран, а город прекрасней чем я его видел 50 лет назад и всюду висят плакаты. Дональд, а что на них написано? Не знаю, Али, я не умею читать на иврите.
Июнь 1967 года. Скажите, подсудимый Иванов, спрашивает судья, за что вы ударили гражданина Рабиновича?
Ну я проснулся, а там война Б. Востоке. Завтракаю - евреи захватили Синайский полуостров, одеваюсь на работу - евреи уже вышли к Суэцкому каналу, вхожу в метро, а они уже тут. Ну я и ударил....
Стоит старый еврей на переходе перед светофором. Зажигается красный - он стоит, захигается зеленый - он стоит, продолжает стоять на красный, стоит на зеленый.
-Дедушка, ,-восклицает мальчик, что же вы не идете?
- Я им не верю...
Sergey
— Ефим Моисеевич,вам же 65, вы — слепой, глухой, как же вы ещё летаете ???
— Да чего там, меня же Роза на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели. . .
— Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки Боинг…
— Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
— Ну а «ТЕЛЬ-АВИВ — Нью-Йорк » это же хрен знает куда. . .
— А штурман для чего? Он мне говорит «Ефим Моисеич-вправо», «Ефим Моисеич -влево», долетаем, короче.
— Ну, а посадка? ? ?
— Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: «Сейчас этот слепой ПОЦ нас ВСЕХ убьёт! !!!
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя. . .
Mikhail Mordkovich
Жили-были старик со старухой...
Решил старик наловить рыбы. Первый раз закинул свой невод - пришёл невод с одною тиною.
Второй раз закинул он невод - пришёл невод с травою морскою.
Третий раз закинул он невод - пришёл невод с одною рыбкой - да не простой, а золотой... Тут входит в комнату старуха - да как закричит:
- Чего тебе надобно, старче, от нашего аквариума?!
- Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной всё в порядке!
"У тебя есть три желания,"-сказала золотая рыбка. Так у Герасима появились три коровы.
"Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево".
Hа уpоке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми pасскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в pай.
- Меpтвым, сэp.
Мирон.