Центральный Еврейский Ресурс


 

…И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей:

— Ах-хренеть…

 

П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон, Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев… Вы всё ещё хотите отпpавить вашего pебёнка в мyзыкальное yчилище?

 

Дорогая, я дома!

(тишина)

— Я пришёл!

(ещё более тихая тишина)

— Что за бл*дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!

(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)

— Семья, твою мать! Ты где?

(тишина)

— Ладно, хрен с вами!!

(тишина)

— Я, между прочим, зарплату получил!

(ноль эмоций)

— И в должности меня повысили!!

(два ноля эмоций)

— У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!

(тишина)

— (чуть громче) Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!

— (еще громче) И друзей приглашу водку пить! Много водки!

А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!

Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась

твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. С*ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трах*ться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер? А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову му*аками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.

(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)

— Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.

(кот нагадил во второй тапок)

— И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.

(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)

 

Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья с женами, Ольга,

Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.

Изумленные лица, открытые рты, плакат «»С 30-летием!»», медленно летящая в лицо

юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот

жены: «»С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать…»»

 

 

Купил еврей на базаре попугая, тот сидит в клетке, накрытой платком. Приносит домой, открывает — а попугай говорит:

— Зраствуйте, меня зовут Сара, я хочу е****ся!

Еврей испугался,схватил клетку и бегом к раввину. Прибегает и жалуется:

— Послушайте, ребе, я купил на базаре попугая, так он мало того, что говорящий — еще и богохульствует!

Раввин говорит:

— Не переживай, у меня есть два попугая — Изя и Сеня, так они такие набожные, что без молитвы никуда. Они твоего перевоспитают.

Приносит клетку к своим попугаям, открывет платок, а оттуда:

— Здравстуйте, меня зовут Сара, я хочу е****ся!

Один попугай другому говорит:

— Изя! Бог таки услышал наши молитвы…

 

Девочка пpибегает к матеpи вся в слезах.

— Что случилось, доченька?

— Папа удаpил молотком себе по пальцу.

— А почему ты плачешь?

— А я засмеялась.

 

— Мама, я хочу женится на Васе.

— Сыночек, на Васе нельзя жениться. Вася еврей.

 

Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.

— Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад.

Если слышите меня, качните вышкой.

 

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей про ней молотком.

Так новичок — подмастерье сразу стал кузнецом.

 

Летит лайнер. На борту пердставители разных народов… Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.

Стюардесса зачитывает:

-Афроамериканцы…

Тишина….

-Black people

Тишина….

Маленький негритенок тычет рукой отца в бок…

-Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?

-Запомни сынок!!! Мы «»Нигеры»», сразу после мексиканцев.

 

— Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал совсем!..

— Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!..

 

Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавший Иисус и, в изумлении, застывает в дверях. В доме — страшный беспорядок, все пьяные, грязно…

В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку Петра:

— Пётр, что происходит?!

— П-п-пьём…

— Почему? Что случилось?!

— А-а-а… Да там Иуда что-то продал…


Вопрос:

- С луком с яйцами, но не пирожок?

Ответ:

- Робин Гуд.

 

Сидит чукча на самом северо-восточном берегу нашей необьятной и

ловит рыбу. Всплывает подлодка с американскими опознавательными

знаками,с нее спрашивают:

- Do you speak englich, sir?

Чукча грустно:

- Yes,i do... Но кому это нужно в этой гребаной стране...?

 

У адвоката спрашивают:

- Сколько вы берете?

- 1000 долларов за 3 вопроса.

- Так дорого???

- Да. И каков будет ваш третий вопрос?

 

Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара,

и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе

кофе и предлагают англичанину:

- Кофе, сэр.

- Ноу.

После этого французы достают коньяк, наливают себе и

предлагают англичанину:

- Коньяк, сэр.

- Ноу.

Француженка шепнула мужу: ``Слушай, это же англичанин - он

с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся.``

``Правильно,`` - сказал француз, и начал представлять свою жену

англичанину:

- Моя жена Натали, сэр.

-Ноу

 

Звонок на радио:

— А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.

— Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица-жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай!

— Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить?

— Поставьте, пожалуйста, песню "Разбежавшись, прыгну со скалы".

 

История от Игоря Губермана.

Год, наверное, 96–97-й. В Америку на постоянное жительство въезжает пожилой еврей, в прошлом полковник авиации. Он проходит собеседование через переводчика, который мне это и рассказал. И на собеседовании чиновник из чистого любопытства спрашивает: «А чего вы уехали из России, вы ведь сделали такую карьеру?!»

Полковник отвечает: «Из-за антисемитизма».

Чиновник допытывается: «А как это вас лично задело? Все-таки вы доросли до полковника».

Еврей говорит: «Смотрите, в 73-м году, когда в Израиле шла война, наша подмосковная эскадрилья готовилась лететь бомбить Тель-Авив. Так вот, представьте, меня не взяли!»


О здоровье и долголетии, которых хочется пожелать всем хорошим людям!

Шмулику исполнилось 60, и он пошел к доктору для полного медицинского осмотра. Когда он закончил, доктор сказал:

— Расслабься, Шмулик, ты в очень хорошей форме. Я не могу найти у тебя ничего плохого. Ты, вероятно, доживешь до 120 лет. Скажи, сколько лет было твоему отцу, когда тот умер?

Шмулик ответил:

— Я что, говорил, что он мертв?

— Сколько лет твоему отцу, он все еще активен?

— Ему 83 года, и он каждую неделю занимается бегом и израильскими танцами.

Доктор был очень удивлен и спросил:

— Сколько лет было твоему деду, когда он умер?

Шмулик снова ответил:

— Я говорил, что он умер, доктор?

— Ты хочешь сказать мне, что тебе 60 лет, и твои отец с дедом живы? Чем занимается твой дед?

— Он ходит на плавание два раза в неделю и каждое воскресенье играет в гольф, если позволяет погода. Мало того, ему 107 лет, и в следующем месяце он снова женится.

Доктор спросил:

— Если ему 107 лет, с какой стати твой дедушка хочет жениться?

Шмулик посмотрел доктору в глаза и сказал:

— Я сказал, что он хотел? Он вынужден!


Приходит мужик с супругой в театр. В самый ответственный момент ему приспичило. Он аккуратненько вышел между рядов и в холл. Там бродил, бродил, все в этих переходах нужную комнатку найти не мог. Внезапно смотрит, какое-то место с растительностью и парочка на скамейке сидит. А ему уж невмоготу…
Погнал он их матом и присел под кустом. Потом смачно плюнул, еще малую нужду справил, покурил и пошел обратно. Пробирается к жене и тихонечко так спрашивает:
— Я ничего не пропустил?
— Пропустил?! Да ты сыграл главную роль!!!

Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате.
— Сколько стоишь?
— 300$
— А давай я тебе 500$ заплачу, но с извращениями.
Та подумала (что, извращенцев не видела?) и согласилась. Потрaхались, она и спрашивает:
— А где извращения?
— А я тебя сейчас буду бить, пытать, колотить головой об стенку.
— Долго?
— А пока деньги назад не вернешь!!!

Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

— Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе

Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тётка:
— Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.








Контролер и пассажир:
— Ваш билетик.
— Мой билетик!
— Покажи!
— Купи да смотри!
— Вы что, больной?
— А вы что, доктор?
— Я контролер.
— А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить пора!


— Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата… это вам!
— Да нет, ну что вы…
— Берите, берите.
— Не нужно, ну куда…
— А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!


В кабинет врача врывается человек с перекошенным лицом:
— Доктор, помогите, я вам денег дам, только помогите сначала!..
— Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям — ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежат в гробу и делают вид, что не узнали!


Шотландец сидит в баре и говорит в пространство, прихлебывая пиво:
— Я построил эту мельницу. Сам, своими руками по камню. Зовут ли они меня Мак Ферсон Строитель Мельниц? Не-е-ет.
Я вырастил этот сад. Каждое деревце, каждый куст. Зовут ли меня Мак Ферсон Садовод? Неет!
Я выстроил этот мост, по бревнышку. Зовут ли они меня Мак Ферсон Мостостроитель? Не-е-ет.
Но стоило трахнуть одну козу…..


Как только умер Ленин, оказалось, что второй человек в партии, товарищ Троцкий — предатель.
Товарищи Каменев, Зиновьев, Бухарин и Сталин свергли Троцкого и изгнали из СССР. 
Но через пару лет оказалось, что товарищи Каменев, Зиновьев и Бухарин тоже предатели и вредители.
Тогда доблестный товарищ Генрих Ягода их арестовал.
Но потом оказалось, что товарищ Ягода — предатель и вражеский агент, так что его арестовал товарищ Ежов.
Но через пару лет оказалось, что и Ежов не товарищ, а обычный предатель и вражеский агент, и Ежова арестовал товарищ Берия.
После смерти товарища Сталина, все поняли, что и товарищ Берия тоже предатель. Тогда товарищ Жуков арестовал Берию.
Но вскоре товарищ Хрущев понял, что товарищ Жуков предатель и заговорщик. И сослал товарища Жукова на Урал.
А чуть позже вскрылось что и Сталин был врагом, вредителем и предателем. А вместе с ним и большая часть политбюро. Тогда Сталина вынесли из мавзолея, а политбюро и примкнувшего к ним Шепилова разогнали честные партийцы во главе с товарищем Хрущевым.
Прошло несколько лет и выяснилось, что товарищ Хрущев был волюнтаристом, проходимцем, авантюристом и предателем. Тогда товарищ Брежнев отправил Хрущева на пенсию.
После смерти товарища Брежнева выяснилось, что и он был вредителем и причиной застоя, то есть можно сказать, предателем, как минимум идеалов.
Потом было еще двое, которых никто и запомнить-то не успел.
Но тут пришел к власти молодой, энергичный товарищ Горбачев. И оказалось, что вся партия была партией вредителей и предателей, но он сейчас все исправит.
Тут СССР и развалился. А товарищ Горбачев оказался врагом и предателем.
Вы прослушали краткий курс истории КПСС.



Вечером пятницы, перед самым шабатом, в ювелирный магазин входит пожилой
еврей лет семидесяти с молодой, эффектно выглядящей блондинкой очень
милой наружности, на вид от силы лет двадцати пяти.

Ювелир спрашивает, чем может быть полезен, и пожилой господин говорит,
что хотел бы купить для своей дамы кольцо с бриллиантом, что-нибудь
особенное. Ювелир бросает короткий взгляд на блондинку, вытаскивает из
витрины прилавка подушечку с кольцами, и предлагает посетителям кольцо
с бриллиантом в четверть карата, хорошей работы, и стоит оно две
тысячи долларов.

Блондинка протягивает к кольцу руку, но кавалер жестом останавливает
её, и говорит ювелиру, что он имел в виду действительно хорошее
кольцо, какие дарят в особых случаях.

Ювелир бросает на блондинку чуть более продолжительный взгляд, потом
переводит взгляд на её спутника, поворачивается к витрине и достаёт
оттуда кольцо —
с бриллиантом чуть больше одного карата, очень хорошего качества, в
оправе из белого золота, само кольцо из 22-каратного золота, по ободку
усеяно мелкими бриллиантами, в целом ещё на треть карата, и он готов
отдать его всего за 15 тысяч.

Глаза блондинки сверкают, она протягивает руку, но пожилой господин
мягким движением останавливает её, и говорит, что ювелир его не совсем
правильно понял, что он говорил про действительно особый случай, какие
случаются раз в жизни, и поэтому они хотят купить по-настоящему
хорошую вещь, редкую и запоминающуюся.

Ювелир бросает на блондинку короткий, но очень пытливый взгляд, потом
переводит глаза на пожилого господина, потом опять на блондинку, и с
полупоклоном просит их подождать 5 минут.
Затем берёт ключи от сейфа, спускается в подвал, и вскоре возвращается
с маленькой коробочкой, из которой он извлекает кольцо совершенно
изумительной работы, антиквариат, из червонного золота, с бриллиантом
в 4,2 карата чистейшей воды, в платиновой оправе с четырьмя маленькими
бриллиантами по бокам, каждый по
четверти карата, и четырьмя рубинами по углам, которое, по его словам,
он купил на эксклюзивном, закрытом аукционе и надеялся продать за 120
тысяч, но для таких уважаемых покупателей, и перед выходными — так и
быть, готов отдать его ровно за 100 тысяч.

Пожилой господин поворачивается к блондинке, у которой на щеках
появляется румянец, глаза сверкают, и кажется, что вот-вот вырастут
крылья.
Он берёт её за руку и сообщает ювелиру, что да, это как раз то, что он
и думал купить, и что они берут это кольцо.

Ювелир с вежливой улыбкой осведомляется, как они собираются рассчитываться,
и еврей заявляет — чеком, но он, разумеется, понимает, что сумма немалая,
поэтому он оставит чек и кольцо ювелиру, чтобы тот позвонил в его банк
утром понедельника, удостовериться в наличии денег, а они заедут в
магазин после обеда и заберут кольцо.

В понедельник утром ювелир звонит пожилому еврею:
— Сэр, я только что звонил в ваш банк! Мне сказали, что у вас на счету
нет денег!
— Да, я знаю, разумеется...
но... давайте я лучше вам расскажу, как прошли мои выходные !!!






Голландец пришел к священнику исповедоваться:
— Святой отец, грешен я.
— В чем, сын мой?
— Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея.
— Так это не грех, сын мой.
— Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю.
— А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
— Спасибо, святой отец. У меня еще вопрос.
— Слушаю, сын мой.
— Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?

Приходит мужик к лору.
— Доктор, у меня проблема…
— Hу расскажите о ней…
Вываливает мужик свой чл*н, а он на конце, как блин, сплющенный.
Доктор:
— Вы знаете, вам скорее к урологу или хирургу…
Мужик:
— Да послушайте сначала, доктор. По субботам мы с мужиками в баню ходим…
Доктор:
— Мне это конечно интересно, но Вы поймите — это не моя компетенция…..
Мужик:
— Да дослушайте же, доктор. Так вот, значит, попаримся, пивка попьём, бассейн, девчонки….
Доктор:
— Я, конечно, приветствую, что Вы следите за своим здоровьем, но всё же подымитесь выше на этаж — 315, 317 каб. Там вам помогут.
Мужик:
— Да дослушайте же, доктор. И вот после этого мы начинаем играть. Все вываливают на стол свои чл*ны, а один бьёт сковородой, и вот на слово «»ХОП»» нужно успеть убрать. Так я вот «»ХОП»» не слышу…



— Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно…



Ешьте все, что хотите потому что
 Изобретатель спортивной беговой дорожки умер в возрасте 54 лет.

 Изобретатель гимнастики скончался на 57-м году жизни.

 Чемпион мира по бодибилдингу скончался на 41-м году жизни

 Лучший футболист мира Марадона умер в возрасте 60 лет.

 Сейчас же ------
 Изобретатель KFC умер в возрасте 94 лет

 Инвестор Nutella умер в возрасте 88 лет

 Изобретатель турецкого шурме и Стейка умер в возрасте 104 лет.

 Изобретатель и производитель сигарет Уинстон умер в возрасте 102 лет.

 Изобретатель опиума погиб в результате землетрясения в возрасте 116 лет

 Изобретатель виски Hennessy умер на 98-м году жизни

 Изобретатели афганской еды (Кабели, Манто и Чапли Кебаб) живы.

  * Как эти врачи пришли к выводу, что упражнения продлевают жизнь? *

 Кролик всегда подвижен и живет 2 года, а вот черепахе, которая не набирает обороты от своих шагов, 400 лет.






Meeting the Rabbi", Tully Filmus, 1937 USA




"Ходоки у Ленина" Серов (Раппопорт), 1950 СССР, Сталинская премия






Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите? ". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь? " Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остается время? ". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и ceкc". Журналисты в ужасе: "Какой ceкc?! ". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский... " Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетешь?! " Девочка: "Коврики, корзинки, макраме...











Опубликовано: 1-04-2021, 14:55
0

Оцените статью: +4
Если Вы заметили грамматическую ошибку, Вы можете выделить текст с ошибкой, нажав Ctrl+Enter (одновременно Ctrl и Enter) и отправить уведомление о грамматической ошибке нам.

Добавление комментария

  • Имя:

  • E-Mail:

  • Комментарий( минимум 10 символов ):

  • Вопрос:

    На тарелке лежало 6 пирожков. Надя съела 3 пирожка. Сколько пирожков осталось на тарелке?

    Ответ: